Mosmarrëveshjet në marrëdhënie janë të pashmangshme, dhe sfida e vërtetë qëndron në momentin kur një argument pushon së qeni thjesht një argument.
Konfliktet janë një pjesë integrale e çdo marrëdhënieje dhe nuk duhet të jenë domosdoshmërisht një kërcënim për marrëdhënien në vetvete. Ekspertët theksojnë se grindjet nuk bëhen problem për sa kohë që partnerët e shohin veten si aleatë. Megjithatë, momenti në të cilin një konflikt shndërrohet në humbje nuk përcaktohet nga forca e argumenteve apo nga fakti se kush e tha fjalën e fundit.
Terapistja martesore Cheryl Groskopf thekson se humbja e vërtetë nuk ndodh kur dikush e përfundon bisedën ose e përplas derën, por më herët, kur sistemi nervor kalon nga lidhja në mbrojtje. Pastaj partneri ndalon së parë si mbështetje dhe fillon të shihet si kundërshtar, gjë që bën që konflikti të humbasë qëllimin e tij dhe të shndërrohet në një konkurrencë, shkruan HuffPost.
Kjo pikë kthese në praktikë shpesh nuk vihet re. Mjafton vetëm një vështrim larg, një fjalë e ftohtë e thënë, që trupi të dërgojë një mesazh se ky nuk është më një vend i sigurt. Pasiguria, siç argumenton terapistja Cheryl Groskopf, nuk do të thotë rrezik fizik, por ndjenjën se një person nuk shihet, nuk respektohet ose nuk mbështetet emocionalisht. Në atë moment, empatia pushon dhe biseda shndërrohet në mbrojtje të egos.
“Nuk flet më për t’i afruar partnerët, por për të zgjatur momentin. Kur të dy partnerët hyjnë në këtë mënyrë funksionimi, ata nuk komunikojnë më, por vetëm reagojnë. Në atë moment, marrëdhënia është tashmë e dëmtuar, megjithëse ti bëhesh i vetëdijshëm për këtë vetëm më vonë”, shton Groskopf.
Çiftet me qëllimet më të mira shpesh pa vetëdije përvetësojnë zakone që duket se qetësojnë konfliktin, por në të vërtetë e shkatërrojnë marrëdhënien. Ndonjëherë partnerët duken të qetë nga jashtë, edhe pse mbartin zemërim brenda. Një sjellje e tillë nuk e zgjidh problemin, por përkundrazi i largon partnerët dhe e bën të vështirë lidhjen e vërtetë.
Terapistja Melanie Preston paralajmëroi për modelet që e përkeqësojnë më shpesh konfliktin, përkatësisht mbrojtja, ndërprerja, sjellja në vëmendje e ankesave të vjetra, fyerjet, sarkazma ose tërheqja e plotë.
“Veprime të tilla mund të duken të justifikuara në moment, por me kalimin e kohës ato shkatërrojnë besimin. Njerëzit më pas ndalojnë së foluri për atë që i shqetëson, jo sepse gjithçka është në rregull, por sepse nuk ndihen më të sigurt”, thotë Preston.
Ekspertët theksojnë se fitimi i një debati nuk varet nga lartësia e zërit, as nga fjala e fundit, por nga sa shumë ndihen partnerët të parë, të sigurt dhe të dashur pas konfliktit.
“Shpesh partneri fiton duke provuar diçka, por gjatë këtij procesi humbet gjënë më të rëndësishme, besimin dhe gatishmërinë e personit tjetër për të qëndruar në marrëdhënie”, thotë Preston.
Një marrëdhënie e shëndetshme nuk njeh fitues dhe humbës, por bazohet në bashkëpunim dhe bashkëjetesë. Një debat mund të fitohet, por gjatë këtij procesi, lehtë mund të humbasësh gjënë më të çmuar, që është partneri që të intereson.